2009年第一天就发生这样的事，真的，我不知道说什么。兄弟！很多事情我真是努力过，但确实没做到。也可能我有些事处理的不好，导致现在这样，但我对真正的朋友及兄弟真是尽力勒！或许是你们对我要求比较高，或许是苍天让我这样一个人不配拥有你们这些好朋友兄弟。认识你们很荣幸，此生无憾，真的！在新的一年里祝福你们一帆风顺，笑口常开，身体健康，全家幸福！徐剑永远当你们是我最好的兄弟朋友，无论你们怎样看我！

序

对于大多数人来说，回忆本都应是美好的；但对于我来说，在美好的同时又因为多了一味苦涩，反而让我更加的依恋，更愿去回味。记得以前看过的书中有这样一句话：精神上的创伤就有这种特性它可以被掩盖起来,但却决不会收口,它是永远的痛苦,永远一被触及就会流泪,永远鲜血淋淋地留在心头。本连载囊括了吾与生命中最爱的一位女孩的酸甜苦辣，当然更多的是苦涩。呵呵！声明一点，由于本连载不是供欣赏而做，而是以不用任何修饰的情节与感受来描绘当时的画面与记忆。说白了，就是口水话多，请众看观见谅！！！（文中她＝你！人称比较混乱哈！）

忆 第一回

记得在偶然得知她即将远行，前往New Zealand的Christchurch求学时是在2002年的8月1日。当时心里也没多想，就只是有点怪怪的感觉。8月3日我与伟哥来到了双流，因为她15日就将走了过来看看陪陪她，我们下午一起逛街，玩耍。当时我不知怎么的就一直在旁边哼着“情非得已”，逛街时我忽然一下子冲在前面，一下子又故意落在她的身后，心情比较烦躁，耳朵情不自禁的开始背着我收集她的欢笑与话语。在经过一个小礼品店时突然有了给她买礼物的冲动，最后选定了一个不知是玻璃还是水晶的牛生肖送给她。还记得逛到最后，在棠湖公园斜对面的一家小店你看中了一盒很可爱的史努比，但由于你嫌价格高了没有买，我也不清楚是什么原因就暗自把这家小店的位置记下来了。一路逛下来，还是哼着这首“情非得已”，但恐怕也有不下于百八十次了！随之而来的就是心里阵阵失落.黯然.加些还不知名的情绪。

最后回到她家吃晚饭，桌上你爸妈就劝我们再在这里玩玩，今天就不要走了。（写到这里也该介绍哈我与她的关系，我爸的亲姐嫁给她妈妈的亲大哥，所以我与她也算是个转弯亲戚哈，而伟是我唯一与她共同拥有的表哥）当时我一听见她爸妈这样说，心里马上就有个声音在呼喊：要得，要得！但我最终还是没有给说出口，伟就给回绝了。“为什么说不？为什么要走？我想留下！我想见她！我想…我想我love上她了。”这都是后来回到伟家里我才向伟说的，换来一句“你又不造给我说，你要想清楚哦！但是反正你选择做啥子我都会支持你的！”我沉默了。脑海里开始浮现以前小时候与她在一起玩耍后每次说再见是内心都有点怪怪的感觉，就是不愿意分手很舍不得，想见她，与她说话也好玩也好都可以。但那是小嘛，不懂事，不知道心里有颗种子已经种下，并开始慢慢的发芽。到8月3日见她后才猛然发现这颗种子的存在，并已经成长起来。当这一切都串连起来后，内心出现的这些舍不得.失落.黯然.不知名情绪都源于自己从小就开始对她的喜欢，而自己浑然不知，到知道她要走后才意识到，但已经从喜欢升成了love！

没完待续…

     又一个深冬的夜，依旧是冰冷的键盘，僵硬的手指，回荡在屋里的烟雾在做伴，望着窗边独自寂寞独自沉思，仿佛寂静的四周伤痛的心才是最终的归宿。亦孤亦独亦吾！
    冰冷的水化作颗颗热泪，孤单的滋味终究在体会。个子不高，条件不好，说话不懂讨好，想恋你爱你也亦在梦中。梦醒后，还剩下什么......亦醉，亦醒，亦爱，亦恨，亦悲，亦喜，一切归于浮云！
    在有生的时光，能遇见你；虽花光所有运气，即使你不爱，我不成后悔过。

现在只谈论一件事情。一天，哲学家皮浪在船上恰好遇到了大暴风，他看到周围的人都是惊惶失措，于是就用船上的一头面对暴风雨无忧无虑的一头小猪为例，鼓励那些人不必害怕，既然我们为有理性而感到由衷的高兴，多亏了理性我们才自认为可以主宰和俯视其他人，那么我们能不能大胆地说，我们身上的理性是为了我们的苦恼而存在的呢？既然知道了事情的实情会使我们变得心绪不宁.坐立不安，使我们的处境还不如那头小猪，而不了解实况，却使我们变得心境恬静起来，那么，我们了解真相又有什么用呢？人拥有智慧，是为了谋取最大的利益，难道我们把智慧用来毁灭自身，与事务的普遍规律进行抗衡吗？而事务的规律不就是要每个人都尽自己的所能来谋取自己的利益吗？
      或许有人会对我说，那好吧，你那个规则是适用于死亡的，可贫困又是怎么回事呢？还有痛苦？亚里斯提下.希罗尼姆以及大多数的哲学家都把痛苦作为最大的不幸，还有一些人在口头上否定，实际上也是这样认为的。波赛多尼奥斯患上了疾病，他痛苦万分，庞培来看望他，因为选择了如此不适合的时机来聆听老师谈论哲学而感到深感抱歉。波赛多尼奥斯却对他说：“但愿我的病情没有妨碍我讲哲学！”于是他就忍着病痛讲了起来，同样表现出了对痛苦的蔑视。可是，痛苦仍然对他大摆威风，不停的折磨他。他大喊道：“痛苦啊，如果我不把你当做不幸。你这样做岂不是徒劳吗？”这件事被传为佳话，可是，这对蔑视痛苦又有什么意义呢？只不过是从字面上去辩解罢了，如果他的痛苦并不厉害，又何必中断谈话呢？为何要如此的克制自己呢，而不把他叫做不幸呢？
      这里所谈到的痛苦不完全是凭空想象的。对于其他的事情我们可以凭主观臆想，而痛苦却是肯定无疑的，我们的器官在作出判断。卢克莱修断言：如果感官有错误，那么整个理性也就会崩溃！！！

莫思身外无穷事，但求今生有限杯！

       热哦热，要人命！滚滚的热浪就像空气一样无处不在，钻进头发里.皮肤里.身体里，让人有咯种快蒸发的感觉！！！

       热哦热，热死人！持续34度以上的高温让任何人都高兴不起来，但也有例外的，那就是一些在大赚与凉爽钱的！！！

       热哦热，非常热！不热不算夏天，但一热起来就不像夏天咯就像蒸房一样，让所有的人都赫斯底里的疯狂灌水！！！

好热好热

   好久都没有上来写点东西咯，今天过端午节哈，现在这里祝我所有的家人.朋友.同学些节日快乐哈！！！

  从2月份开始到5月初，我算是过了一段很荒唐的日子。在那段时间里面，说保守点儿平均每5天至少就有3天在喝酒，中午喝，晚上喝，深夜喝，喝通宵，甚至第一次输液也是因为喝酒！^_^呵呵。一个词语能最贴切的形容，那就是颓废！！！各位看官看了这个标题后应该猜出下面的内容了哈。对！我已经摆脱了，说回归，那是大套了点，我这里回归的意思也就是回到原本正常的归于平淡的生活而已。看到这里可能感觉很乏味很空洞哈，杂个先是架势喝哦，喝得输液，一下子又不喝了，说啥子回归?点儿都看不懂，写得又乱！   在这里向各位看官说声抱歉哈，中间到底怎么回事？起因，过程，结果？我已经不想回忆了，好了今天就向到这里吧，还要做饭给个人吃哈。

这么多年以来,这算是第一次真正的放逐自己,不计后果,不论得失,没有顾虑,想喝就喝;也是第一次吐的如此狼狈,第一次输液是因为喝酒!呵呵,呵呵醒来以后,笑容是那么的苦涩和僵硬,第一次放开自己对度的掌控,自做孽不可活啊!第一次抛开脑海里面所有的念头和心里所有的包袱,唯一还存在的也只有酒而已.第一次瓜的如此的安逸,如此的"潇洒".记得自己曾经在小学的一次作文作业上写的成都串串香,中间有一段是这样描述的:吃一串,想二串,吃二串,想三串,吃三串,想四串......!就这样把400字放满的.不要觉得我的思绪怎么如此的乱,先还在说第一次,怎么又说到小学的一篇作文上面呢?我只是在串连而已,第一次过后还想不想第二次,自己给出的答案是想,但是知道如果这样做只是在加快走向堕落的深渊而已,清醒的时候也就是现在是这样认为的,但过后呢?第一次相当的羡慕精神病患者,毕竟以前对他们的羡慕没有现在这么强烈,可能大家有看不懂了,为什么我好的不羡慕,而转之羡慕精神病呢?我是不是有精神病哦?我先为大家解释一下,精神病和神经病是不相同的,我自己对于精神病的诠释是这样的:精神病和身体其他器官的病一样,所不同的是,犯精神病的有害因素侵犯的部位是大脑,所表现的是人的精神活动异常.那为什么会得精神病呢?抛开先天的因素,那就是后天所造成的,可以是因为噪音,污染,也可以是来自家庭,工作,情感,责任的一些心理因素.在超出那个零介点后,思绪就混乱起来,如还不能控制,压制的话,那就走向精神病了,在现实生活中受了重大打击或者长期都有很大的压力后而超出自己所能承受后,那就开始生活在自己所想拥有的虚幻世界里面了.或许大多数正常人觉得精神病患者所说的话和所作的事很可笑,但如果你们都这样想想或许对他们的看法有些改变,他们在现实生活中所不满意的事务或者人,在他们自己所拥有的虚幻世界里,他们很满意.他们得到了.写到这里实在事太偏题了,如果尼姆那看了后对这个感兴趣的话请留言我会再找个时间来谈谈这方面的事哈!!!

手指放在键盘上面都不晓得该怎么敲打才能标识出我，我越来越发现我最不了解的结果就是徐剑。

以前的我真的是不喜欢喝酒，现在还是不喜欢喝酒，但就是喜欢吃酒而已，天天都喜欢，随时随地都喜欢，呵呵，一直都不喜欢的事情现在开始天天随时都想做，尽管现在想吃在吃，但还是不喜欢。这个变化确实不符合逻辑，但这也是最真实的，究竟是怎样转变过来的喃？

我想看但确实看不见自己的影子，一下子发现很多事情并不像所想象的那样握在自己的手心，到底是错觉还是一直在自欺欺人？

黑暗，麻木，阴冷，潮湿，空白，这些我一直都很反感厌恶的词语此时发现那么的适合自己。

      真的是事事无常,前几天天气还艳阳高照;这几天就只能用寒风刺骨,到处都是冰冷的空气来形容!10号到11号哗的一声,气温陡降了9度.天气都是如此的变化莫测,忽上忽下,还有什么能一如既往,至始至终呢?人生恐怕也是这样的,有欢愉快笑的时候;也有悲伤流泪的时段.时光匆匆流逝,人生短短几十年,愕然回首,曾经的开心和痛苦,曾经的付出的爱和发散出的恨,孰轻孰重?哪段该舍去或者放下,而哪些又是希望永久保存的呢?但是无论舍去哪段,这都是不可能的!因为人生如戏,就像一场电影一样,有主角配角反面人物,无论谁演的好,哪段剧情感人又或者哪段情节让人看了很不舒服,哪个反面演员演的确实很坏.这些都必须存在,只有这样才是一出完整的电影.同理,人生旅途中所出现的各种各样酸甜苦辣,这都是无法抹去的,好的坏的,开心的痛苦的,爱的时候恨的时候,(任何事情都是相对的,没有绝对的)这些就够成了一个完美的人生.

     写了这么多可能回有人觉得怎么内容与标题怎么格格不入?解释一下,今天是我工作第8年的第一天,所有把一些感悟随着今天的到来而写一下.无论谁看咯后,有什么意见或者要批评我的请不要手下留情,多多评论.都20:05分了,下次再写,在吃饭咯!

           時間過得好快啊!從寒冷的鼕季到現在,我都改穿短褲的季節暸,4月份暸,她離開也快兩個月暸.而我也快一個月沒上來放瓜話暸,不是不想,而是寫來寫去,繞來繞去終究還是那幾個詞語(痛苦,惱火,鬱悶諸如此類的話).剛剛纔看過她的網絡日誌后,真的是非常擔心,想幫她分擔,但終究隻能是想,而我能做什么呢?無齣息的漢子,我真的是!

           寫到這裏又真的想問問天,為什么,為什么要讓她受這種折磨,如果註定要被痛苦,我肯請自己替她受,無論這種痛苦在我身上繙多少倍我都無所謂.我唯一在乎的也是我最大的心願就是希望她過得好.但現在這種情況分明就是事與願違,我每天的祈禱到哪裏去暸.還給我!

    记得自己曾经说过,不会再来打搅你,但是情感一次又一次的驱使自己背弃自己的诺言,一次又一次的来烦你,真的很抱歉!!!昨晚给你发信息是因为自己实在是又稳不起了,看了你在msn上面写的东西后,早已当机的心又再次失控咯.对不起,那么晚还来打扰你.

    为什么你在群裏麵不理睬我,但是我又凭什么值得你来理睬?你2月12日下午离开的,那天的我把我们11日一起走过的地方再次温习咯一片,同样的街道,同样的铺面,同样的人群,而我已不在是昨日的我,看着手表上面的时针,分针,秒针慢慢的向着17:45分逼近,脑海里面围绕的全部都是时间一到这个时段你也就再一次的飞离这个城市,飞向你所有梦想.事业.爱情.幸福生活的另一片天空!心就一下子当机咯,没有你在的城市里,没有你在身边而走过的地方,一切都是那么的陌生和冰冷.唯一能做的就只有让脑海一片又一片的播放你的笑,你所说过的话......

     昨天下午在网上又碰见她了,先与她聊咯下我一个朋友最近碰到的麻烦,后来又忍不住告诉她希望她早日找到真正属于自己的另一办,拥有她自己的爱情事业和幸福的生活.相对以前的我来说,说出这句话后一定是心疼得在滴血,眼泪也会不失时机的涌出来,脑袋里面一片空白,但是昨天的我似乎有了一些改变,心一样的是在疼,但是眼泪好像睡着咯一样,并没有配合,心里的感受,怎么说呢?应该是比较平静吧!这到底说明了什么呢?自己对她说出这些话看起来好像我很洒脱,并没有去钻牛角尖,其实呢?仔细想想无非是这几种可能,一种是自己己经真正达到爱一个人就是要让她幸福的最高境界,也或许是因为自己心里的承受能力又进咯一步,还可能......???

     我现在开始学习很多东西咯,但我知道我唯独学不会遗忘,记得以前谈执着的时候,有朋友说:无谓的执着就是把自己弄来笼起!但是说句实在话,因为她,笼得再恼火也无所谓,我愿意!很执白,很坦然的一句话.好像不是那么洒脱,因为我毕竟不是属于那种拿的起放得下的那种人!!!我最终的归属是怎样,早就预测到了,唯一还不知道的就是真正到了"你的喜帖是我的请帖"那天,究竟是否还承得住吗?如果超过心里最终的防线,会整个人崩溃吗?也或许自己......(因为毕竟非人为不可抗拒因素太多了)但无论我怎样我都不愿意让她知道,可能这样才是对她最好的祝福吧!

    I want with her entire life,The god said actually that,You only can love her seven days,I said that,Monday to SundayThe god said that,Only four daysI said that,Spring in the summer autumn in the winterThe god said that,Only three daysI said that,Today tomorrow the day after tomorrowThe god said that,Only two daysI:Daytime and black skyThe god said that,Only one dayI said that,I am living every one day   

    随着与你说88的同时,心情跌落到了低谷,而现实就是那么的残酷,正如你唱的那首(爱我的人和我爱的人)一样,心情说不难受那绝对是假话.我想的话如果我对你的境界真正升华到:爱一个人就是要让你幸福,尽管给你带来幸福的人不是我,但是当我知道,听到,看到你幸福,我也就幸福了.那我或许就不会那么痛苦咯.说88而不说再见,我明白你的意思,我会努力去做到的.说我钻牛角尖也好,说我是得不到的越想去得到也好,我不愿意去反驳,因为我很清楚,我最想要的就是爱情,又因为我是唯美主义者,得不到最好的那我宁愿什么都不要!你是我我这辈子最爱的人,I  LOVE  YOU  FOREVER萍!!!爱上你是我这辈子最大的光荣很骄傲!!!!!!!!!

一首烂诗

我愿是一把雨伞,在下雨的时候为你遮风挡雨;

我愿是一副太阳镜,在炎炎夏日为你挡光增靓;

我愿是一张手帕,在你伤心哭泣时为你擦掉眼泪;

我愿是你肚里的一条蛔虫,分担你的喜悦和悲伤;

我愿是一盏明灯,在黑暗的路上为你照亮前方;

但是我什么都不是,我还是我,你还是你,这一切都不会改变,就像我的结局一样;

而唯一改变的就是我对你的爱会随着时光的前进而变得更深更沉!!!

说再见就断了所有牵连
断了我们的缘却断不了思念
想你一遍心痛的感觉就会多一点
再痛我也不会拒绝

干一杯就喝了所有的泪
喝了所有的怨却喝不完心碎
爱你一遍还不够让我用一生回味
再苦我也不会后悔

不甘心这样就要放弃一切
就算你已经走得很远
至少我还记得爱你的感觉
我的心迟迟不说再见

我情愿一辈子苦苦痴恋
不说爱恨就算是一等再等
我也情愿一辈子苦苦缠绵
不求缘份陪你走这一程
 

愚悟

我的爱并不是掌握在别人手中,它属于我,源于我自己爱的天性,我的想像力和我需要另一个人并被另一个人所需要的最大的冲动!她不会接受我,只是她在行使她自己的基本权利而已,当我用整个身心去追求我的所爱的时候,一切付出都是值得,爱过比从未爱过要好的多.即使没有得到自己的所爱,但只要自己尽了力,就会发现自己不可思议地感到满足,但随之而来的是伤心,开始憎恨一切美满结局的故事.这些都是感性的我.而理性我的内心深处已经明白游戏还远未结束,在牌還沒有处完之前,我就不能从这场自我矛盾的情感漩涡之中退出,而当手里的牌发完的时候,我的内心应该会给我以解脱的!!!

        精神上的创伤就有这种特性:它可以被掩盖起来,但却决不会收口,它是永远的痛苦,永远一被触及就会流泪,永远鲜血淋淋地留在心头!

 

  所谓幸福,就是忍受并享受平淡生活.不甘平淡,对生活有所要求不是什么错.但生活是公平的,它会给你激情也同样会给你平淡,谁也不能呆在激情的颠峰上永远不下来,而且激情往往是短暂的,我们没办法逃避占据生活主体的平淡,那就只有积极地改变这种平淡.婚姻由激情归于平淡,是一个正常而自然的过程,没有人会例外.每一个正处于平淡婚姻的人,都可以想婚姻的另一方举起白旗,但是不可一向平淡生活举白旗.或者说,所谓的幸福婚姻,就是我们能容忍甚至享受这份平淡生活.男欢女爱的激情和浪漫也就是现在都讲的感觉,最终要落实到做饭洗衣这类平淡的生活细节上,如果我们能让这些细节变得和谐而温馨,并从中得到享受,这便是一种幸福……..而幸福的定义也就是每一个细小的生活的细节上的一个愿望的达成!!!